blague pourrie

lachez vos blague


il faut du lvl je vous previens

les pouuri sont les bienvue

Argh je crains le pire! ça va dégénérer en concours de blagues à toto.

Par pitié, pas ça!

ta dis qui fallait pas etre serieux:P

des ptits dictons spécial bretagne appris en norvège
-qui pisse contre le vent se rince les dents
-qui pisse loin ménage ses pompes
maintenant des ptites blagues machos mais je n'en pense rien (quoique ):
-quelle est la différence entre une fraise et une femme au volant??
aucune,on les ramasse toutes les 2 dans les champs
-les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires mais ils ont beaucoup plus envie de mourir
...d'autres viendront par la suite je vous laisse relever le défi

bon on parle de tous est de rien dans cette partie !

J'ai reçu aujourd'hui un message bizarre d'un copain, je trouve sa marant alors je vous le fait partager :

ALERTE SERIEUSE Attention des extraterrestres viennent pour enlevertous les etre intélligents, beaux, et sexy de la terre. Ne t'inquiéte surtout pas, tu n'est pas en danger. Je t'envoie ce message juste pour te dire adieu ! Ils m'emmènent.

wow y a du level


a moi

Spoiler:

[spoiler]

Pas mal mais sa s'en le blague trouvé sur google sa !

nn pas du tout on me l a raconté

une autre

Spoiler:

celle la est connue mais on me la aussi raconté^^

Sympa !

A moi :

Les hommes sont comme le café. Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.


Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur


Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.


Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus? non?
moi non plus j'étais à l'arrière du bus !


Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !


Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail

:lol!:excellentes les 2 ya effectivement du niveau bon a moi:
-de 15 a 70 ans l'homme est comme les états-unis,dirigés par un gland
-quelle est la plus belle chose sur le corps d'une femme??
un homme
-quelle est la dernière chose qu'on ait entendu avant l'explosion de la navette challenger??
touche pas a ça connasse

Sympa !


Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas


À quoi reconnaît-on qu'une voiture qui n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.


Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!


En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

ya du niveau et y en a des connu aussi


avant tout je precise je ne suis pas raciste


que fait un oiseau au dessus d'un camp de concentration

Spoiler:

une fille et un garcon sont dans une piece noir avec une bougie keski font??

Spoiler:

Amis de la poésie, bonjour !



Une petite fable, que la Fontaine aurait sans doute aimé écrire !!!


La belle, le volailler et son chapon (fable africaine)





Une fermière du Rwanda,

Mère et Hutu de surcroît,

Quitta sa case et sa smala

Pour le marché de Kampala.


Voulant régaler sa tribu

D'un beau chapon, gras et dodu.

Elle qui n'était pas fortunée,

D'un vieux marchand tutsi, rusé

Implora un très bon prix

Du chapon, par elle, choisi.



Me le donnerais-tu,

Dit la cliente Hutu,

Contre une gâterie

Qui ravirait ton bengali ?



A voir, dit le vendeur,

De cette gâterie quelle serait la valeur...

Vaudrait-elle un chapon ?

Il m'en faudrait la preuve pour de bon.



Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,

S'active et fait jallir, la sève du bambou.

J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,

La bouche encore emplie du produit de la vente.



Que nenni lui répond le volailler acerbe.

Tout comme la figure, chapon tu as perdu,

Car comme le dit bien, notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

t'est bien notre chef:cheers:

kel humour

Un peu comme toi amo :

Proverbe chinois:

Pisse contre le vent et le vent te pisseras dessus !!
Quand le sage montre la lune,l'imbecile regarde le doigt.

^^ pas mal

une autre blague:

en faites c est un miliardaire qui organise une grande fete ds sa maison et son jardin.et il invite tous les gens de son quartier meme l epicier.
tous reunit autour de la piscine le milliardaire dit :"celui qui osera affronter le crocodile du nil dans ma piscine,je lui donnerai 1 millions d euros"
aussi tot dit l epicier et deja ds l eau en train de se combattre contre le croco, une lutte acharne,au bout de 2 h de combat faillit noye 20 fois et bouffé l epicier ressor de l eau.content par la distraction de l epicier pour ses invites le milliardaires dit:"une parole est une parole tu as gagne le million."
l epicier dit " j en veut de ton million"
milliardaire:"ma rolex alors ??"
l epicier "garde toi la ta rolex !!"
milliardaire"ma porche ??"
l epicier"NON"
milliardaire "bon vous voulez quoi a la fin !!"
l epicier"le nom de l encule qui ma pousse ds la piscine"

pas mal mai ya der mot oublier

oue bof

Moi j'en ai des bien, et des moins bien lol. D'abord les pourries :
-2 bouts de papiers se baladent au bord d'une piscine, quand yen a un qui tombe a l'eau et s'exclame : aah j'ai pas pied!! j'ai pas pied!! (mieux a l'oral).
-2 escargots montent sur un mur très raide, ils galèrent bien et quand ils arrivent enfin en haut ils disent : ah on en a bavé! lol
-Sur star wars : comment ça s'appelle quand on lance de l'ail sur un mur et qu'elle reviens vers nous? Le retour du Jet d'ail! lol (après yen a d'autres mais je vous épargne lol)
Et les mieux :
-vous connaissez l'histoire du mec a 5 bites? Son slip lui allait comme un gant!!
-un mec a 3 couilles et est complexé a cause de ça, alors il décide de l'avouer à un mec qui passe dans la rue :
-Hey, à nous deux on a 5 couilles.
et l'autre : -Ah bon t'en a qu'une?
LOL voilà j'en garde d'autres.

lol

pourkoi ya pas d'arabe dans star wars

Spoiler:

je precise je sui po raciste

Lol un peu méchant mais bon ça va.
(ah et en fait star wars ça se passe dans le passé :"Il y a bien lontemps, dans une galaxie lointaine...", enfin je crois ^^).

oui je sais mais s'est une blague

keske plus kon k'un poisson rouge

Spoiler:

Quelle différence entre Kaulitz et un Aligator?

Spoiler:

ke penser vou de skael

Spoiler:

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